Так часто начинается фраза клиента: – Девушка, у меня тут ТАКАЯ проблема возникла! Я купил себе Hewlett Packard!!! Помогите мне, пожалуйста.
Как называют:
Хевлет Пакарт Хулит Пакарт Хай Пи Хай Пай Эн Эр Хевлет Пацкарт Хэ Пэ Ну, и коронное: Невлёт Раскарт!!!
Как называют принтеры:
Хай Пи Ди джей Хэ Пэ Эл Джи Хэ Пэ Диск Жет Дизигн Джет Десигн Жет
Как мы себя называем:
– Сервисный центр Хьюлет Какард, …., добрый день! – Северный центр Хьюлет Пакард, …, добрый день! – Сервис-левел Хьюлет Пакард, …., добрый день! – Бюро фисных машин…., добрый день! Порой, из-за долгого соединения на АТС клиент слышит "..Ых машин…, добрый день"
Продолжение: Реальные случаи из практики.
Клиент: Служба поддержки Hewlett-Packard? Сервис: Да. Клиент: Поддержите, пожалуйста, меня с DeskJetом.
Сервис: Бюро сервиса Hewlett-Packard. Клиент: "Как мне поменять ориентацию?" Сервис "????" (выяснилось - портрет на ландшафт)
Сервис: Бюро сервиса Hewlett-Packard. Клиент: Время не подскажете?
Клиент: Я подам жалобу на Hewlett-Packard в антимонопольный комитет. Сервис: А что, собственно, случилось? Клиент: Почему ремонт Хьюлетовской техники осуществляет только Hewlett-Packard и авторизованные им же сервисные центры.
Одна женщина из Общества Слепых и Инвалидов, требовала "Драйвер для 32х-разрядного доступа к кэшу процессора под DOS". Я выказал недоумение и несколько смутных догадок о том, что ей может быть нужно. Все предположения она отмела и прямо меня спросила понимаю ли я что-нибудь в компьютерах. Пришлось ей честно ответить - "не настолько..."
В Сервисный Центр HP привезли партию 21-дюймовых мониторов. Была заявлена неисправность: "Мониторы не русифицированы". Для полноты ощущений добавлю, что та модель монитора весила килограмм 40...
Клиент: Я звоню в горячую поддержку? Сервисный инженер: Мммда.. Клиент: У вас можно ее получить?
Наш сотрудник говорит по телефону... – Вытащите головку. Достали? Вымойте ее теплой водой, только аккуратно! Так, а теперь аккуратно помойте то место откуда достали головку. Да, она оттягивается. Да, и это тоже вымойте. Теперь вытирайте насухо и вставляйте обратно. (Речь идет о струйном принтере залитом чернилами из перезаправленного картриджа)
– Я нажимаю такую кнопочку с домиком... (Оказывается "домик" - это стрелка вверх на Shift'е. А ведь правда - похоже...)
– Вы хотите чтобы приехал наш инженер и так вам вставил чтобы не качалось?
– Девушка, вам нужно сделать чистку! (Речь о принтере)
– Пока я вас ждал у меня проблема сама разрешилась.
– У меня принтер все понимает, но ничего не печатает!
– Я купил Хьюлетовский кабель, но меня не удовлетворяет его длина.
– У вас компьютер заземлен? – Да. – А как он заземлен? – Ну как - провод от корпуса в цветочный горшок.
– Откуда Вы звоните? – Из Тюмени. – А у вас там в Тюмени заземление есть?
– У меня в голове - шумы!
– Я печатаю текст помешанный с графикой...
– У меня сервер упал. – А с какой ошибкой? – Да нет, он со стола упал!
– Какой у вас Netserver? – Как нет, у меня есть сервер!
– У нас с железом все в порядке, у нас с мозгами плохо.
– Мы только что говорили с кем-то из ваших инженеров и нас разорвало.
Девушка диктует: – Да-ви-до-вич. Нет, не ДавЫдович, а ДавИдович, от слова "Давид". Другая ей подсказывает: – От слова "давить".
– У меня полно ваших принтеров и всякой другой дряни.
– Скажите мне продуктовый номер этого кобеля.
Инженер Центра Поддержки, поговорив с очередным клиентом: – Кто людям помога–а–ает, тот тратит время зря. Хорошими дела–а–ами прославиться нельзя.
– Какой кабель должен быть, Bitronics? А нам дали Centronics... И кому–то: "Говорил я тебе – нас на***ли!"
Инженер по принтерам: – Каретку мне, каретку!
– Хорошо, к вам прилетит инженер с вентилятором.
– Я понимаю, что звоню не туда. Поэтому хочу чтобы вы меня послали куда следует.
– Вы можете прислать мне это по почте? – А у вас почтовый ящик большой? – Ну компакт–диск в него пролезет. – Тогда записываю ваш е–мэйл. – Е–мэйл? Да у меня вообще интернета нет!
– Принтер рычит и бьется головой о стенку.
– Принтер воняет и отключается.
Запись в журнале регистрации звонков: "Где курить черный картридж?".
– У меня вопрос о совместной жизни сканера и принтера.
– Опишите проблему, пожалуйста? – У меня компьютер свистит, я бы вам показал, но я так не свистну.
– Оборудование ремонтируется путем подвоза в сервисный центр.
- Наличие запчасти на складе определяется при наличии Вас в сервисном центре и при наличии у Вас наличных.
- Наш принтер жует бумагу и все остальное...
- Ой, девушка, у нас такая беда! У нас принтер 1100:. - И что с ним случилось? - Ах, и не спрашивайте!!!
- И еще один вопрос: когда я вам принтер привезу, вы у него с корпуса неприличные картинки отклеите?
- Соедините меня с молодым инженером.
- У вас провода пропитаны чем-то вкусным, и моя крыса очень полюбила их грызть. В общем, она все съела.
- Я купил принтер впрок, а он не работает.
- Девушка, помогите! Здесь принтер Хьюлетт-Паккард. Что нам теперь с ним делать?
- Клиент Нам нужен утюг. - Сервис - ? - Нагревающийся. - Сервис - ???!! - Для принтера 6L.
- У вас мыши на складе есть?
- Я хочу проконсультироваться с лазерным инженером.
- Принтер в состоянии эйфории... - Я в сердцах выбросил ваш принтер со второго этажа.
- Инженера можно вызвать? - Пожалуйста, ваш телефон? - Я назову вам номер одной девушки, через нее вы всегда сможете меня найти. - Адрес? - Как дилер, я не имею права разглашать адрес этого клиента!
- Здравствуйте! Я купил ваш плоттер с бракованным IP адресом. Мне продали его с адресом 192.0.0.192, так вот, я поставил на компьютере 192.0.0.193 - и нечего не работает! - ? А вы кто - Я ? Системный администратор!!!
- Это Центр поддержки ПОМОЩИ?
- Девушка, я чуть-чуть из другого города. Где бы мне что-нибудь купить?
- У вас фонарик, посветить, есть? - Сейчас я изображу фонарик.
• Посмотрите, у вас в полу (плоттера) должна быть такая щель... - Да вижу - там целая дыра! - О - каретка побежала!... - У вас там помощник найдется кнопочку нажать? Или сами носом как-нибудь... - Девушка, у меня головку сорвало!! - ???!!!! - Ну у принтера...
- Хотел бы узнать распорядок работы своего принтера.
- Я в данный момент имею ваш принтер.
- Принтер заработал, как только к нему приблизился мужчина. - Мой принтер начинает печатать только после обеда.
Из письма благодарного клиента: "Спасибо за помощь в решении проблемы! Оказалось, что сканер не работал из-за того, что я каждый раз методично удалял его программу из памяти считая ее вирусом!.."
принтер HP8000 выдал сообщение об ошибке: " неожиданный размер бумаги "
Звонит начальница какого-то отдела: - Мы только что купили LaserJet 1200. В отделе все его от себя отодвигают - лазера боятся. Чем нам его отгородить, чтобы лазером случайно не полоснул?
- У меня принтер пахнет как умершее животное...
- У меня в принтер попала бумага!
- А можно меня теперь на девушку?...
- А как мне в принтере дырочку проделать? - %-/ Какую? - СООТВЕТСВУЮЩУЮ! - (инженер мимо трубки) ага, и включить быструю печать...
- Подождите пожалуйста, - я зажму трубочку между ушами...
- Что сейчас делает Ваш принтер? - Он как-то прищурился...
Начальница: - Что вы булки-то эти храните? Не кушаете сами - скормите птичкам. Инженер: - Их теперь только дятлам скормить получится...
Инженер в трубку: "Я не кретин, чтобы отвечать на ВСЕ вопросы..."
