Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее. Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо.
Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились.
И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет?
И тогда госслужащий сказал своему коту: "Перекур, покажи им". Перекур съел все печенье, выпил все молоко, пописал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.
Колумбово яйцо — крылатое выражение, обозначающее неожиданно простой выход из затруднительного положения.
По преданию, когда Колумб во время обеда у кардинала Мендосы рассказывал о том, как он открывал Америку, один из присутствующих сказал: «Что может быть проще, чем открыть новую землю?» В ответ на это Колумб предложил ему простую задачу: как поставить яйцо на стол вертикально? Когда ни один из присутствующих не смог этого сделать, Колумб, взяв яйцо, разбил его с одного конца и поставил на стол, показав, что это действительно было просто.
Еду домой с работы. Пробочка конкретная на повороте с большой никитской на бульварный. Слева от меня, со встречки мерс собрался поворачивать. Но наша полоса тож битком, так что мерс замер враскорячку посреди дороги. Встречка начала бибикать, ибо этот мерс им проехать не даёт, хотя спереди пусто и им бы уже мчаться и мчаться.
А за рулём три блондинки - две девчонки и собачка (на руках у девочки на переднем пассажирском сидении, в кадр собачка не попала).
Повесил наконец-то водонагреватель. Никитос, эт правда швецццкая сборка, внутри гравировка соответствующая на пластике. Да и по внутренностям на российскую или китайскую сборку не похоже. А вот в прошлый раз у нас, похоже, российский водогрей был.
С 1-го июля закрывают все казино в Москве. Да и не только в москве. . А я там так ни разу и не побывал. Да и не только я.
В связи с чем сегодня на работе родилась мысля за недельку до их закрытия сходить, посмотреть что там внутри. Да и в рулетку разок сыгрануть. Главное с собой не брать много денег и ценные вещи (телефон обязательно не брать). Ну и паспорт тож дома оставить, чтоб обрубить все варианты заёма в пылу азарта .
А сходить решили в , благо она ближе всего.
Кстати, повод будет костюмчег надеть, а то в рваных джинсах меня туда не пустят .
Давно уж собираюсь мои любимые колоночки отделать снаружи бархатистым материалом, которым сабы в машинах обычно отделывают. Нашёл название - "карпет". Так этот материал называется.
его продают, причём цена божеская - 100 руб за квадратный метр. Клей специальный там же продаётся.
А вот нашлось примерное описание процесса отделывания:
Когда домой после работы пришёл выяснилось что ужина нема. Катюхе мелкая весь день прикурить давала, так что не до готовки. А кушать-то хоцца. Так что побёг в Амбарчик. Заказал там ужин на две персоны и притащил домой . Оказалось у них возможен такой вариант - на вынос. Упаковывают в одноразовую посуду и складывают в пакетик. Дома достаёшь всё, раскладываешь по тарелкам и вперёд, мона кушать. Кстати, вкусно как всегда.
Наконец-то летнюю резину купил. Yokohama AC01 Drive 95H. Осталось только поставить.
Ну и, в связи со скорым отключением горячей воды, взяли очердной водонагреватель. Прошлый, какой-то безымянный, сдох под конец второго сезона. Громко долбанул и сдох. Попытки починить ни к чему не привели. Так что на этот раз взял грелку фирмы Electrolux. Типа "Швеция, сделано с умом". Посмотрим, с каким умом он сделан. За небольшую доплату торжественно вручили талон VIP-гарантии на два года. Если ломается - сразу меняют без проверки в сервисном центре на новый.
Время уж летнее, май месяц, однако. А я всё ещё на зимней резине езжу, непорядок. Собрался за резиной, заехал за Сэмом, поехали искать. А время уж часов семь вечера, так что всё закрыто. Вернулись обратно к Сэму, попробовали протестировать йоту, благо ноут и usb-модемчик йотовский я с собой предусмотрительно прихватил.
Подключил модем к ноуту, сеть он увидел сразу. Но коннектиться не захотел. Вспомнил коммент на голру, гласящий "обнови софт йотовский". А как его обновить? Правильно, скачать с сайта yota.ru. А как скачать? Инет нужен. А инета нету, ибо йота не пашет. Короче, очередной "unrar.rar".
Модемчег тёмно-серого цвета. Дома на кухне скорость даунлода 530 кбит/сек показывает. На улице 3.5 - 4.5 мегабит/сек. Теперь можно спокойно в машине ковыряться и не бегать домой к ноуту смотреть в инете рецепт съёма той или иной детали.
Давно это было, лет эдак 17 назад. Дочке тогда было около полугода и проходила она плановое обследование в детской поликлинике. Дошло дело и до невропатолога. Обследование стандартное: тонус ручек, тонус ножек, ну и так далее. Напоследок врач постучал ей пальцем по голове, осмотрел ее скривленную мордаху и с умным видом что-то записал в карточку. С тех самых пор у дочки в карточке красуется замечательная фраза: КОГДА БЬЮТ ПО ГОЛОВЕ - СЕРДИТСЯ.
”
UPD> Немного из той же оперы
“
-Б..я, врагу не пожелаешь... Проснулась оттого, что муж и дочка дергают меня за сиськи, причем каждый в свою сторону... Муж орет "моё!!!" и вроде бы побеждает ... - а дочка чего орет? - а дочка ничего разумного орать не умеет, она просто торопливо жрет, успевая при этом пинать мужа пяткой в лоб...
Карту я распечатал на всякий случай, да и на наладоннике маршрут проложил. Перед серпантинным спуском в парке встретил пежошку, которая в том же направлении ехала. Так что сел ей на хвост и даж карта не понадобилась .
Полный размер Знакомая по сааберской тусовке картина - народ рамки прикручивает :-)
.
